2006/12/16 (Sat) いつくしむ

　深い愛情をもって、守られていることは知ってる

　けれど、それが決定的な執着の証というわけでもなく。
　ただただ、彼がもてあます日常をうめるためのものだということも、私はきちんと知っている。

　でなければ、傍にいれるはずもない。

 

　執着を受けるなんてとんでもないことだった。
　私を愛すなんて、とんでもない酔狂で。狂った出来事だと思う。少なくとも、日常で起こりうる出来事ではない。

（この手は腐った肉と、妄執の血でどろどろです）

　それは別に悲観することではないけれど、当たり前に事実だった。
　けど、それを知らない振りして笑顔を振りまく趣味はなかったし。だからといって、それを理由に泣いたてみせたりするのは、無様だと思った。
　そういえば同じような道を、戸惑いながらも。それでも歩く友人に聞いてみたことがある。
　「まだ、怖い？」
　突然の言葉に面食らったよう、数度の瞬きをする彼に…なんでこの人はこんな小動物的なんだろうとかおもう。
　ウサギっぽいよ。にんじん、もぐもぐあげたいカンジ。
　「……怖いぜ」
　苦笑とともに呟いたあと「でも、大丈夫」と彼は続けた。
　夕暮れの教室。どちらがどちらの教室にたずねたのかなんて、忘れた。
　
　久我っちは、机の上に座ってた。
　好きなイチゴポッキー片手に、窓の外を見てた。そのあと、凝視してる私に気がついてポッキーを一本差し出した。

　「お前は？」

　手よりも先に、口が出て。差し出されたポッキーに噛み付いた私に久我っちが聞いた。
　もぐもぐと、口の中でクッキーを噛み砕きながら考えるふりだけした。

　「怖いほうが、いい」

　飲み込んで答えた。そして顔を見合わせて少し笑った。
　けっこう、お互い様だった。